Jau beveik metus vėluoja (negaliu patikėti, kad po trijų savaičių būsiu vienerių metukų mama). O vėlavimo priežastis paprasta. Mąstymas / rašymas / kalbėjimas apie dieną, kai gimė Klara, vis dar gąsdina mane kelnes. Net po 11+ mėnesių. Ši maža ponia padarė gana dramatišką įėjimą.
Taip, diena, kai Klara atėjo į pasaulį, buvo pati nuostabiausia diena, pakeitusi mano gyvenimą, bet lengvai ir pati baisiausia. Kai kurias detales kelis kartus paminėjau kitų su Klara susijusių įrašų komentaruose (daugelis skaitytojų norėjo iš karto sužinoti viską apie pupelės gimimą), bet manau, kad dabar, kai jai jau beveik metai, tą dieną jau pakankamai apdorojau. pasidalykite juo visiškai su žiniatinkliu. Aš jokiu būdu nesusitvarkau (nežinau, ar kada nors būsiu), bet dabar galiu apie tai kalbėti neverkdama. Taigi tai pradžia, tiesa? Keletas mano draugų iš tikrųjų rekomendavo man parašyti šį įrašą kaip viso gydymo proceso dalį (daugelis įrašų, kuriuos rašome, iš tikrųjų yra mūsų pačių naudai, nes tai tik internetinis dienoraštis, skirtas dokumentuoti mūsų gyvenimą mūsų savanaudiškais tikslais. tikslais, haha). Taigi aš maniau, kad tai prasminga. Žinau, kad tai, kaip Clara atėjo į pasaulį, turės įtakos būsimam nėštumui ir kaip aš būsiu nervingas/nerimastingas/atsargus/baisus, jei vėl pasikartotų tos pačios komplikacijos, todėl galbūt kalbėjimas apie tai po beveik metus trukusio apdorojimo gali padėti. aš su tuo susitaikysiu šiek tiek daugiau. Taigi čia viskas (giliai įkvėpkite, giliai įkvėpkite).
Turėjau nuostabų mažos rizikos pasakišką nėštumą. Nėra aukšto kraujospūdžio. Jokių keistų skausmų. Daugiau nei 100 dienų rytinio pykinimo (taip, aš suskaičiavau), bet to reikia tikėtis. Ar bent jau toleruojamas vardan žmogaus kepimo. Išskyrus tai (ir kai tai baigėsi), tai buvo nuostabūs kamuoliai, kaip pasakytų mano mergina Bethenny Frankel. Jaučiausi puikiai. Man patiko jausti, kaip mano maža pupelė ten svirduliuoja. Aš mėgavausi prego šlove. Pasakiau Džonui, kad galėčiau tai padaryti dar dešimt kartų. Gyvenimas buvo geras.
lengvas užuolaidų karnizo pakabinimas
Mano mažytė 4'11 mama pagimdė du natūralius (ir labai greitus) vaikus, todėl labai tikėjausi normalaus (jei ne labai greitai progresuojančio) gimdymo. Gal be narkotikų, o gal ir su jais. Nesitraukiau į tai su stipriais jausmais, bet išklausiau keletą skausmo valdymo pamokų ir sužinojau apie Bradley metodą, todėl iš tikrųjų jaučiausi labai įtempta. Bet kuriuo atveju vis kartojau sau, kad galų gale kūdikis išeis ir aš su ja susitiksiu, todėl negalima bijoti – tai bus laiminga diena – su narkotikais ar be jų. Jokio spaudimo. Tiesiog pabandykite eiti su srautu ir atsipalaiduoti. Gavau įsakymą bėgti, nevaikščioti į ligoninę, jei pastebėjau gimdymo požymius (mama mane privedė per keturias valandas, o brolis – per dvi), todėl tai mane šiek tiek pribloškė, bet vienintelis dalykas, dėl kurio nerimavau. gimdė kūdikį namuose ar automobilyje, nes bijojau, kad viskas įvyks labai greitai, nes tai vyksta šeimoje.
Jonas tuo metu dirbo miesto centre, o aš buvau namuose be automobilio (mes esame vieno automobilio šeima, todėl dieną jis pasiimdavo mašiną, o grįžęs namo atlikdavome visus reikalus, kuriuos man reikėjo atlikti) . Taigi, reikia pripažinti, kad visas buvimas namuose be automobilio buvo kažkaip baisus, bet aš žinojau apie penkiasdešimt kaimynų, kurie savanoriškai nuvežė mane į ligoninę, jei viskas pasidarė beprotiška ir Džonas negalėtų grįžti namo, kad parvežtų manęs laiku. Juokingiausia tai, kad per paskutines dvi mano nėštumo savaites jis atsiliepė į savo mobilųjį telefoną per pirmąją pusę skambučio, todėl žinojau, kad jis yra labai budrus ir buvau įsitikinęs, kad jis laiku pargabens jį namo (tai buvo tik 15 minučių kelio automobiliu).
Niekada nejaučiau nė vieno susitraukimo (net Braxton Hicks) iki tos dienos, kai prasidėjo gimdymas, bet žinojau, kad 39 savaitę išsiplėčiau iki 3,5 (taip, su pirmuoju vaiku vaikščiojau su 3,5 ir neprasidėjau gimdymo). Girdžiu, tai tikrai neįprasta). Klara tikriausiai laikėsi ten esančių sienų. Taigi, nors aš vis dar buvau maždaug savaite anksčiau, mano gydytojas pasakė, kad gimdysiu bet kurią sekundę. Vadinasi, Jonas yra labai budrus. O taip, ir mano pilvas atrodė taip. Buvau oficialiai pasiruošęs pop.
Gegužės 14-osios rytą (buvo penktadienis) pastebėjau, kad man labai intensyvūs susitraukimai. Mano pirmieji susitraukimai (gerai, kad jaučiau). Iš pradžių jie buvo keistai netaisyklingi, todėl maniau, kad tai tik pasiruošimas (net nesakiau Jonui, nes nenorėjau, kad jis išprotėtų ir bėgtų namo dėl klaidingo aliarmo). Tačiau pamažu jie pradėjo formuotis ir, kol pradėjau skaičiuoti jų laiką, juos skyrė vos keturios minutės. Ir jie buvo 11 balų pagal skausmo skalę. Jaučiau, kad mano vidus plyšta, o nugara mane žudo. Paskambinau Džonui, kuris išėjo pietauti su visais savo bendradarbiais švęsti savo paskutinę dieną biure (jis atsistatydino, kad dirbtų visą darbo dieną kaip tėtis / tinklaraštininkas), ir liepiau jam parsivežti effą namo. Jis juokėsi, koks geras mano laikas, nes jis ką tik baigė savo buritą. Aš dejavau-verkiau vidury susitraukimo ir jis žinojo, kad turiu galvoje verslą. Taigi namo jis parskrido.
Kai atvykome į ligoninę, mano sąrėmius skyrė jau dvi minutės. Prisimenu, man buvo sunku net nueiti nuo automobilio iki durų, nes jie tiesiog atvažiavo be perstojo ir jiems buvo skausminga atnešti kelius. Maniau, kad čia, automobilių stovėjimo aikštelėje, galiu susilaukti kūdikio. Jie išsiuntė mane tiesiai į gimdymą ir gimdymą. Kol laukėme, kol atvyks gydytojas ir patikrins mano pažangą, mano vanduo trūko ligoninės lovoje, bet vietoj to, kad būtų skaidrus, jis buvo raudonas. Tiek daug kraujo. Labai baisu. Aš net nemačiau daugumos (dėl mano milžiniško pilvo ir paklodės ant apatinės pusės), bet Johnas matė kartu su mano OB, kuris atsitiktinai buvo kambaryje. Džono veidas pabalo, o OB persijungė į hipervarą.
Iš karto kambarys prisipildė pašėlusių slaugių ir gydytojų, ir jie paaiškino, kad man plyšta placenta, kuri atsitinka, kai placenta nepaaiškinamai atsiskiria nuo gimdos sienelės. Tai labai bloga žinia prieš gimstant kūdikiui. Ir tai paaiškina, kaip jaučiau, kad mano kūnas drasko skausmą, kurį patyriau. Tai itin pavojinga komplikacija kūdikiui (nes jis maitinasi iš placentos ir gali patirti šoką bei mirti), o mamai gali atsirasti kraujavimas (ir gali mirti labai smarkiai nukraujavus). Taigi aplinkui buvo gana baisi situacija (nors niekas nesiliovė to aiškinti, gydytojo ir slaugytojos veidai tarsi viską pasakė).
medūzos kostiumas
Maždaug po minutės jie mane paguldė į AR, o per tris minutes jie išleido mielą kūdikį Clarą dėl nuostabiai greito skubios pagalbos skyriaus. Jie išgelbėjo jos gyvybę, veikdami taip greitai.
Tai buvo susiliejimas. Viskas, ką prisimenu, buvo tai, kad jie bėgo mano skraidyklėmis į sienas, o koridoriuje sukiojosi už kampų, bandydami kuo greičiau patekti į greitosios pagalbos skyrių. Jie atrodė panikuoti. Ir tai mane išgąsdino. Man nerūpėjo nei aš, nei mano kūnas - tik kūdikis. Prisimenu, kaip rėkiau savo galvoje, tiesiog iškirsk ją iš manęs, nukirpk ir man nerūpi, ar jaučiu skausmą, ar susižaloju, ar turiu randų, tiesiog išgelbėk ją. Jei reikia, darykite tai čia pat koridoriuje. Žinoma, mano lūpos nejudėjo. Tai buvo vienas iš tų už kūno ribų esančių proto riksmų, kurių niekas kitas negirdi.
Jono staiga nebuvo su manimi. Jie tiesiog paliko jį ir nubėgo su manimi į koridorių ir skambino greitosios medicinos pagalbos gydytojams ir slaugytojoms, nes pagrindinė AR jau buvo naudojama suplanuotai c-sekcijai. Prisimenu, kaip žmonės, išlindę iš tarpdurių, sakydavo, kad padėsiu, prisijungė prie siautulios minios ir peržvelgė visą mano statistiką (kraujo tipą, ankstesnių savaičių skaičių ir t. t.), sakydami tokius dalykus kaip kūdikis nelaimės ištiktas ir gausus kraujavimas. Pabandęs nebūčiau galėjęs sukurti baisesnio košmaro scenarijaus savo galvoje. Per kitas trisdešimt sekundžių į AR pateko daug žmonių. Bet ne Jonas. Vos galėjau kvėpuoti pagalvojusi, kad kažkas taip nutiks, jei jis nėra šalia. Kai jie mane visiškai paruošė operacijai (kuri įvyko greičiau nei per minutę, jos buvo tokios nuostabios), kažkas turėjo pabėgti jo pasiimti.
Norėčiau pasakyti, kad tai atsitiko dėl to, kad pasišaukiau jį, bet buvau šoke, todėl negalėjau kalbėti ar net pajudėti. Buvau sušalęs. Jaučiausi taip, lyg manęs net nebūtų, o per televizorių žiūrėčiau, kaip visa tai vyksta su kitu. Jonas sako, kad prisimena, kaip stovėjo koridoriuje, kai visi pabėgo su manimi. Toks išsigandęs ir visiškai vienas. Tiesiog laukiu. Tai mane visada verkia, kai apie tai pagalvoju. Tuo metu to nežinojau dėl chaoso, bet kažkas jį apmėtė šveitikliais, kai mane išvežė (jam jų prireiks, nes tai turėjo būti sterili aplinka c-sekcijos vietai), todėl jis buvo tiesiog stovi prieškambaryje su savo šveitikliais ir laukia. Ir eina iš proto. Pagaliau kažkas išėjo jo paimti ir jam buvo leista ateiti paimti mano ranką tiesiai, kai jie pradėjo pjauti. Aš tik spoksojau į jį. Buvau sušalęs. aš neverkiau. aš nekalbėjau. Buvau tiesiog šokiruota, kaip greitai viskas vyksta.
Mane atidarę jie pamatė, kad Klara ne tik kenčia nuo placentos atsiskyrimo, bet ir virkštelė kažkaip buvo suspausta (tai vadinama virkštelės prolapsu), todėl ji neturėjo deguonies, kol ji kovojo, kad atsitrauktų. Girdėjau, kaip jie išmetė žodį laido prolapsas (jie neturėjo laiko paaiškinti, kas vyksta, todėl detales sužinojau vėliau), bet mano keista panikos ir šoko būsenoje maniau, kad jie kalba apie ką nors kitą. Man atsiskyrė placenta. Pats baisiausias mano gimimo knygos puslapis namuose. Tos, kurios net neskaičiau, nes man taip neatsitiktų, nes neturėjau aukšto kraujospūdžio ar kitų rizikos veiksnių. Mano kūdikis taip pat negalėjo susidoroti su virkštelės prolapsu. Kaip tai gali būti? Kas gali būti toks nelaimingas? Tada jie pasakė, kad ji neverks gerai – nelaukite, kol ji verks, stenkitės išlikti ramūs ir lėtai kvėpuoti. Tada man plyšo širdis ir aš pradėjau verkti. Manau, kad verkiau dėl jos.
Dėl ekrano, kurį jie išmetė prieš įsirėždami į mane, nieko nemačiau, bet jie buvo teisūs. Ji neverkė, kai jie ištraukė ją iš visų jėgų. Viskas, ką prisimenu, buvo didelis spaudimas, bet jokio skausmo. Na, jokio fizinio skausmo. Emocinis skausmas = iškritęs iš sąrašų. Prie jų stovėjo NICU specialistai, ir kai išgirdau juos garsiai sakant NICU, kad tai buvo pirmas kartas, kai iš tikrųjų pagalvojau, kas būtų, jei viskas nesibaigs taip, kaip maniau, kad visada? O kas, jei visos tos nuoširdžios kalbos, kurias pasakiau sau apie tai, kad tai yra laiminga diena, nes narkotikai ar jokie vaistai, kurių aš turėčiau susitikti su savo miela mergaite, nebus tiesa?
Jonas vėliau prisipažino, kad mintis jį užklupo daug anksčiau nei mane. Jis pasakė, kad žinojo, kad kažkas labai negerai, kai pamatė visą kraują, kol jie mane nuvijo. Ir kai jis stovėjo vienas koridoriuje po to, kai mane nuvežė į ARBA, jis svarstė, ar viskas nesibaigs blogai. Matai, kodėl tas jo vaizdas salėje mane verkia? Tai buvo tiesiog taip siurrealistiška ir baisu. Jonas vėliau prisipažino, kad kai jam buvo leista į AR palaikyti mano ranką, jis tikrai negalėjo žiūrėti, kaip jie ištraukė ją iš manęs, nors jis buvo daug aukštesnis už ekraną, kurį jie nustatė, kad užblokuotų mano vaizdą. Ne todėl, kad bijojo kraujo ar apalpimo, o todėl, kad nenorėjo, kad mūsų kūdikis nepasisektų.
lenta ir šikšnosparnis
Bet po maždaug vienos minutės tarsi amžinybės jie privertė ją dejuoti. Lyg kačiukas miauksdamas. Jis buvo toks švelnus ir silpnas, kad tiesiog plyšta širdis. Prisimenu, galvojau, kad noriu, kad ji verktų, kad jai būtų viskas gerai, bet nenoriu jos girdėti, ar jai nebus gerai, nes aš jau įsimyliu. Negirdžiu, kaip ji dejuoja, o paskui nutyla – ji turi pradėti verkti. Dabar! Bet be kauliukų. Prisimenu, galvojau, kad visa tyla buvo tokia garsi. Tarsi buvo beveik kurtina taip beviltiškai klausytis, ar nėra verksmo. Klara gavo 4 savo pradinį Apgar testą, kuris, kaip mes vėliau girdėjome, paprastai yra žemiausias balas, kurį galite gauti prieš nuolatinį smegenų pažeidimą, jei situacija nepagerės iki pakartotinio Apgar testo penkių minučių. Jie labai garsiai neskelbė gimimo laiko ar svorio ir nesakė nieko taip, kaip filmuose, tu žinai, kad tai mergaitė! arba su gimtadieniu! arba koks jos vardas? ir ji neatėjo gulėdama man ant krūtinės. Aš vis dar net negalėjau jos matyti dėl ekrano, kurį jie pastatė, kad blokuotų operaciją. Jie visi tiesiog dirbo su šiuo kūdikiu, kurio aš net negalėjau pamatyti. Mano kūdikis. Ir aš tiesiog tyliai sustingęs žiūrėjau į Džoną, ašaros akyse, bet nieko neišėjo iš burnos. Kažkuriuo momentu, kai mane uždarė, gydytoja pasakė, kad ji kraujuoja – ji vėl atsidarė, eik čia ir pusė komandos grįžo dirbti su manimi. Mano pjūvis, kuris buvo susiūtas ir susegtas, vėl atsidarė ir iš gydytojų tono išgirdau, kad tai nėra ideali situacija. Bet aš vis tiek neišsigandau dėl manęs. Pagal bet kurį kitą scenarijų tai būtų labai nerimą kelianti, bet aš turėjau vieną mintį: kūdikį. Noriu išgirsti kūdikio verksmą.
Atrodė, kad praėjo penkeri metai (iš tikrųjų tai buvo mažiau nei penkios minutės), bet pamažu su manimi dirbantys žmonės išretino, o žmonės, dirbantys su Klara, pradėjo judėti atsainiai ir lėčiau. Tarsi tai jau nebūtų tokia ekstremali situacija. Prisimenu, maniau, kad tai arba labai geras, arba labai blogas ženklas. Laimei, atlikdama penkių minučių Apgar testą ji apsidžiaugė, sušuko šlovingai ir nuotaikingai ir gavo 9 (vėliau sužinojome, kad penkių minučių pakartotinis Apgar testas yra pats svarbiausias ir atskleidžiantis). Jie sakė, kad 9 yra taip arti tobulo, kaip yra, ir kad net ypač sveiki vaikai retai gauna 10. Ir jie mums pasakė, kad tai buvo taip puiku, kad ji taip gerai atšoko ir atrodė fantastiškai. Ji tikrai buvo kovotoja. Jie netgi leido Džonui prieiti ir ją pamatyti (aš vis dar buvau pririštas, todėl turėjau laukti).
Ji dar nebuvo išėjusi iš miško, bet tuo metu mes to nežinojome, todėl pradėjome džiaugtis, o Džonas netgi nufotografavo vaizdo įrašą „iPhone“, kad atneštų man parodyti, nes aš net nebuvau gulėjęs. akis į ją dar žiūrėjo (mums taip pasisekė, kad iPhone atsidūrė Jono kišenėje, kol pragaras dar nenutrūko, kitaip neturėtume jokios Claros gimimo dokumentacijos). Vėliau sužinojome, kad jie kažkaip tyrė jos virkštelės kraują, kad pamatytų, ar ji tiek ilgai buvo be deguonies, kad patyrė nuolatinį smegenų pažeidimą. Tik kai testas buvo visiškai aiškus (rodo, kad dėl to nerimauti nebuvo), slaugytojos ir gydytojai tikrai atsipalaidavo.
Akivaizdu, kad kūdikiams, gyvenantiems po placentos atsitraukimo, komplikacijų, kurios svyruoja nuo lengvų iki sunkių, tikimybė yra 40–50% (o kartais išgyvenusioms motinoms, siekiant kontroliuoti kraujavimą, atliekama histerektomija). Tik tada ėmė skęsti, kaip mums iš tikrųjų pasisekė. Ir koks stebuklas iš tikrųjų yra mūsų mergaitė.
Galiausiai, po dienų, kurias tiesiogine prasme atrodė, jie ją suvyniojo ir atvedė pas mane. Mano rankos buvo surištos nuo operacijos, todėl Džonas laikė ją prie pat mano galvos, o aš tiesiog žiūrėjau į ją netikėdamas. Aš vis dar buvau šoke ir išsipūtęs skysčių iš IV kartu su baime, netikėjimu ir besąlygiška meile.
Ką aš padariau, kad nusipelniau tokios laimingos pabaigos? Kaip būčiau išgyvenęs, grįžęs tuščiomis namo į gražų vaikų darželį, kuriuo dalinausi su pasauliu, būdamas toks pasitikintis, kad man garantuotai pasodinsiu mielą kūdikį į tą lovelę? Iš esmės tai buvo baisiausia diena mūsų gyvenime, ir aš vis dar klausiu, kodėl. Kodėl aš (tokiu erzinančiu vargšeliu) ir kodėl aš (kodėl-man taip-pasisekė-jos-pasigailėjo). Bet pagrindinis dalykas, kurį jaučiu, yra pilnas. Iš palengvėjimo. Iš dėkingumo. Iš meilės mano mažajam kovotojui. Mano mažasis stebuklas. Esu LABAI DĖKOJAMAS, kad gydytojai ir slaugytojai taip greitai dirbo, kad galėtų ją (ir mano) gelbėti. Niekada tiksliai nesužinosiu, bet jei būtų budėjusi kita komanda, nežinau, ar man būtų buvę tokie patys rezultatai. Jie tiesiog taip elgėsi. Taip investuota ir taip nuostabu. Ir net negaliu galvoti apie tai, kas galėjo nutikti, jei nebūčiau ligoninėje, kai pradėjau kraujuoti.
Kitos ligoninės slaugytojos ir gydytojai užsuko pas mus kelioms dienoms, kad pasakytų, kaip mums pasisekė (žinios apie mūsų komplikacijas, matyt, buvo ligoninės kalbos). Mes netgi turėjome draugę kitame aukšte (atsitiktinai ji ten buvo tą pačią dieną, kai man prasidėjo gimdymas dėl priešlaikinio gimdymo išgąsčio), kuri girdėjo, kaip slaugytojos ir gydytojai kalbėjo apie tą moterį, kuriai iškrito virkštelė ir atsiskyrė placenta. tuo pačiu metu, bet kūdikis iš tikrųjų išgyveno. Tik vėliau ji sužinojo, kad kalbama apie mane. Man iki šiol šiurpuliuoja, kai apie tai pagalvoju. Kaip mums pasisekė. Kaip buvo baisu. Ir kokia nuostabi ir nuostabi buvo ta maža mergaitė mano rankose. Ir vis dar yra.
Taigi tai istorija apie baisiausią / geriausią mūsų gyvenimo dieną. Oho. Nenuostabu, kad esame apsėsti merginos.
Kalbant apie tai, ar tos komplikacijos yra didesnės bet kokio vėlesnio nėštumo metu, virkštelės prolapsas yra visiškai atsitiktinis ir gali nutikti bet kam, todėl jis nėra labiau tikėtinas, jei jį patyrėte anksčiau (tačiau tai reta, todėl jei re prego ir skaitydamas šią istoriją žinote, kad mano komplikacijų derinys buvo toks pat tikėtinas kaip laimėti loterijoje). Tačiau yra didesnė tikimybė, kad placentos atsiskyrimas pasikartos (maždaug vienai iš keturių moterų tai pasikartos) ir tai gali įvykti maždaug po dvidešimties savaičių (kai kūdikis dar nėra gyvybingas, o tai reiškia, kad kūdikis nepasisuks). Taigi tai gali būti pražūtinga ir baisu. Turiu griežtą įsakymą tarp nėštumų palaukti bent dvejus metus, kad viskas gražiai ir stipriai išgytų, o tai tikriausiai reiškia, kad tarp Claros ir jos jaunesniojo brolio ar sesers viskas klostysis gerai. Man gerai, kad laukiu, nes džiaugiuosi galėdamas kurį laiką pasidžiaugti Clara ir skirti laiko toliau apdoroti visą gimdymo patirtį ir stiprinti savo drąsą. Bet aš tikiu, kad kai vėl būsiu nėščia, būsiu daug mažiau laiminga, nes pasiseks.
Kas tikrai liūdna. Jonas vis maldauja manęs, kad tai būtų toks pat džiaugsmingas ir beprotiškai jaudinantis laikas, koks buvo anksčiau. Bet aš žinau save. Ir aš būsiu labai budrus. Ieškote požymių ar simptomų, kad kažkas negerai. Ir bijau, net jei nėra jokių bėdų požymių (nes jų nebuvo prieš pradedant jausti sąrėmius su Clara- viskas atsirado iš niekur). Bijau, kad galiu net bijoti ruošti darželį. Žinote, kad nesusigadintumėte dalykų. Taigi mano planas yra pažinti save ir susitaikyti su tuo, kad būsiu išsigandęs. Tačiau daryti viską, kad kuo labiau juo mėgautųsi ir priminti sau, kad dabar žinau, kaip jaučiasi trūkimas (taigi turėčiau iš karto galėti jį atpažinti) ir kad turiu daugiau informacijos nei turėjau su Clara (taip pat gydytojai taip pat žino apie mano istoriją dabar, kai man tai nutiko). Taigi, tikiuosi, kad pasikartotų rezultatas bus toks pat geras, jei tai neįvyks, kol kūdikis bus pakankamai išsivystęs, kad jį pagimdytų.
kad nauja mediena atrodytų atvėsusi
Bet aš nemeluosiu. Aš būsiu suakmenėjęs.
Kitą kartą taip pat galiu būti didelės rizikos nėštumas be jokios natūralaus gimdymo galimybės (jei atsiras kito nutrūkimo požymių, mane skubiai nuveš į c-pjūvį, jei kūdikis bus pakankamai senas, kad galėtų gyventi ne įsčiose). man viskas gerai. Viskas sveikam kūdikiui. Dabar esu atviras ne tik kai kalbama apie narkotikus ar jokius vaistus, bet ir visiškai nusileidęs nuo c-sekcijos. Supjaustykite ir supjaustykite, mažute. Kiek tai bekainuotų.
