1. Turite dažymo diržą. Taip, Jonas turi diržą, kuris yra specialiai skirtas dažymui. Anksti sužinojome, kad dėl nuolatinių dažų lašelių galite prarasti daugybę drabužių, todėl kiekvienas turime po vieną vasarinį tapybos aprangą (kurią sudaro vieni šortai ir marškinėliai) ir vieną žieminę tapybos aprangą (kurią sudaro viena pora džinsų ir marškinėlių). megztinį), kad nuolat nesugadintume kasdienių drabužių (ir nereikėtų viso stalčiaus skirti drabužių dažymui). Tačiau Johnas gana anksti gavo dažus ant vieno iš savo diržų, todėl jie tapo svarbia jo vasaros ir žiemos tapybos ansamblių dalimi. Jis tvirtina, kad nėra labai efektyvus, jei jam nuolat krenta kelnės, kol jis bando apsiauti, ir aš turiu sutikti.
2. Pirmas žmogus, kuris trina jūsų kūdikio pilvą, yra „Home Depot“ darbuotojas. Taip, tai tikra istorija. Dėl savo trumpo liemens ir mano genų aš pradėjau rodytis beveik iškart po to, kai sužinojau, kad esu prego. Ir nors girdėjau istorijų apie nepažįstamus žmones ir draugus, kurie spontaniškai ištiesdavo ranką paglostyti nėščios pilvo, niekas kitas, išskyrus Džoną, nebuvo šalia mano. Kol nuvažiavome į „Home Depot“ pasiimti kelių daiktų, o viena mano mėgstamiausių kasininkių iškart pastebėjo ir pasveikino mane ištiesdama ranką ir patrynusi pilvuką! Juokingiausia, kad aš tikrai neprieštarauju. Matote, ten dirba krūva darbuotojų (ir tuo atveju Lowe's and Ace and True Value), kurie mums yra kaip šeima. Kodėl jie neturėtų būti, kai mes praktiškai gyvename kartu su jais? Taigi pirmoji ne vyro ranka, kuri patrynė mano pilvą, buvo Home Depot kasininkė. Manote, kad turėtume įtraukti šią statistiką į kūdikių knygą?
3. Keturi iš aštuonių stalčių jūsų virtuvėje yra skirti įrankiams ir dažymo reikmenims. Taip, tai tiesa. Vienas yra skirtas sidabro indams, du yra šiukšlių stalčiai, o vienas yra pilnas plastikinių maišelių, alavo folijos ir vaško popieriaus. Kituose keturiuose pilna visko – nuo plaktukų ir atsuktuvų iki švitrinio popieriaus ir net volelių bei dažų padėklų. Jie sako, kad virtuvė yra namų širdis, todėl manau, kad mūsų įrankiai turi ypatingą vietą mūsų širdyje.
4. Jūsų aštuonis kilogramus sveriantis čihuahua nė kiek negąsdina elektrinio pjūklo ar plaktuko garso (o jis bijo beveik viso kito). Bėgant metams Burgeris kažkaip tapo atsparus garsams, kai daužome sienas ir kalame vinis, taigi, nors jo akys atsimerkia ir išsiplėtė iš siaubo, kai išgirsta lauke lapų ošimą, jis iš tikrųjų užmiega girdėdamas mūsų garsą. triukšmingai išardydami mūsų namą (ir lygiai taip pat triukšmingai jį sujungdami).
5. Nepatogių veiksmų, kuriuos atliksite vardan namų tobulinimo, mastas neribojamas. Dušas lauke su lediniu žarnos vandeniu 40 laipsnių oru nes dušas suplyšo? Patikrinti. Miega ant pripučiamo čiužinio angoje nes miegamojo grindys atnaujinamos? Patikrinti. Vyksta be virtuvės 113 solidžių dienų kol surenkate naują? Patikrinti. Pabusti Naujųjų metų dieną 8.20 val atsitrenkti į Ikea? Patikrinti. Čia tarsi „Survivor“ epizodas. Mes tiesiog beprotiškai įsimylėję savo namus ir beveik nukeliausime į žemės galą, kad tik viską patobulintume. Tai liga žmonės. Ir žinai ką? Keistai tuo didžiuojamės.
O kaip jūs, vaikinai? Ar nusipelnėte beprotybės ženklelio, kai kalbate apie jūsų įsipareigojimą tobulinti namus? Ar ištvėrėte ką nors tikrai keisto ar ypač išbandančio (bent jau dabar, kai į tai atsigręžiate) vardan „pasidaryk pats“? Pasakyk.
